Odio estar triste

Pues no se si es por que es fin de semestre y siento la presión de los trabajos finales, o porque no se que tengo jaja pero hoy estoy triste. :S

♪ Calaveras y diablitos invaden mi corazón ♪

Caída libre

Wojuuuuu caen en caída libre pequeños átomos de hidrógeno y oxigeno abrazados, creando una danza aérea llena de alegría =D

Sentimientos raros

En este ultimo mes han pasado muchas cosas en mi casa con mi familia, situaciones un tanto inesperadas que me han puesto a pensar, peeero siento que estoy perdiendo algo jaja no se bien que sea tal vez no estoy balanceando las cosas bien y tal vez dejo a mis amigos de lado, al igual que lo que quiero y las cosas que me hacen sentirme bien. Pues sí siento que estos días son desgastantes e irritantes, que cada vez soy mas huraña con todos.

Buenop se que estos días no soy la aurus normal de siempre pero por favor!!!! Compréndanme un poquito, porque hasta yo me siento muuuuuuy rara.

Viviendo entre hadas y duendes =)

Woju!!!! por las cosas lindas que vienen.

Besuitos a todos!!!!!

Vibraciones lindas

Vibraciones lindas y distintas
A lo que un día fuiste tú
Hoy recordé con cierta melancólica
Que hace tiempo no sentía
Hoy fue el último suspiro
Que dedique a ti
Hoy volví a volar y
Mi corazón volvió a retumbar
Pude recorrer cielos profundos
Paisajes hermosos y distintos
Pasé por fucsias, turquesas y marrones
Sentí el pelaje de un lindo gato
Recordé que es la alegría
Hoy te deje de lado y pasó el milagro:
¡Volví a sentir amor por mí!
Mi corazón por fin explotó
Y encontró el camino de la reconstrucción

Ojos Oaxaqueños

Para conmemorar el día internacional de los pueblos indígenas no se si saben que en Plaza Juárez hay una carpa con muestra artesanal de algunos municipios de Hidalgo, y como estado invitado está Oaxaca, bueno a razón de eso en la tarde fui con mi marmota (mamá) a ver que había, y pues recibí el halago más bonito que pude recibir o al menos en el momento indicado jeje una de las personas que vienen de Oaxaca al preguntar por los productos que traen me dijo: --"Que hermosos ojos Oaxaqueños”-- jaja y pues yo incrédula dije: ¿apoco si son oaxaqueños? además intentando de poner a prueba el comentario entonces la persona asevero que si, al escuchar la respuesta me gano la risa y termine aceptando que no soy de Oaxaca pero mi mamá si.

Acepto que cuando era pequeña odiaba que me dijeran que me parecía a mi madre, pero ahora lo escucho y me da orgullo porque acepto que la belleza de mi madre es muy singular por tener rasgos completamente oaxaqueños, sin embargo ahora quisiera poder llegar a su edad conservando esa bella mirada en armonía con esos rasgos característicos. Es por ello que me apena el aceptar que nos llegamos a influenciar por estereotipos globalizados de la belleza, logrando marginar los rasgos bellos que tienen las mujeres de nuestro país.

Suspiros

Sentimientos que no tienen razón de ser

Los que transpiro cuando te veo

Ellos que tienen miedo de ser vistos,

Prefieren ocultarse en mis suspiros

Días verdes y tardes tuquesa

Sabes… me encantan los días verdes

Con su suave brisa

y bello turquesa de las tardes,

la tranquilidad que se respira,

niños jugando hasta muy tarde,

el calor de las mañanas

pero lo que más me hace Feliz

es conmemorar un año de vida.

Culture Unplugged Video

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La noche de los Feos

Hola como saben Mario Benedetti Falleció este domingo por eso mi entrada del día de hoy la dedico a él, dejándoles el primer texto que leí de él .

 

La noche de los feos

1.
      Ambos somos feos. Ni siquiera vulgarmente feos. Ella tiene un pómulo hundido. Desde los ocho años, cuando le hicieron la operación. Mi asquerosa marca junto a la boca viene de una quemadura feroz, ocurrida a comienzos de mi adolescencia.
      Tampoco puede decirse que tengamos ojos tiernos, esa suerte de faros de justificación por los que a veces los horribles consiguen arrimarse a la belleza. No, de ningún modo. Tanto los de ella como los míos son ojos de resentimiento, que sólo reflejan la poca o ninguna resignación con que enfrentamos nuestro infortunio. Quizá eso nos haya unido. Tal vez unido no sea la palabra más apropiada. Me refiero al odio implacable que cada uno de nosotros siente por su propio rostro.
      Nos conocimos a la entrada del cine, haciendo cola para ver en la pantalla a dos hermosos cualesquiera. Allí fue donde por primera vez nos examinamos sin simpatía pero con oscura solidaridad; allí fue donde registramos, ya desde la primera ojeada, nuestras respectivas soledades. En la cola todos estaban de a dos, pero además eran auténticas parejas: esposos, novios, amantes, abuelitos, vaya uno a saber. Todos —de la mano o del brazo— tenían a alguien. Sólo ella y yo teníamos las manos sueltas y crispadas.
      Nos miramos las respectivas fealdades con detenimiento, con insolencia, sin curiosidad. Recorrí la hendidura de su pómulo con la garantía de desparpajo que me otorgaba mi mejilla encogida. Ella no se sonrojó. Me gustó que fuera dura, que devolviera mi inspección con una ojeada minuciosa a la zona lisa, brillante, sin barba, de mi vieja quemadura.
      Por fin entramos. Nos sentamos en filas distintas, pero contiguas. Ella no podía mirarme, pero yo, aun en la penumbra, podía distinguir su nuca de pelos rubios, su oreja fresca bien formada. Era la oreja de su lado normal.
      Durante una hora y cuarenta minutos admiramos las respectivas bellezas del rudo héroe y la suave heroína. Por lo menos yo he sido siempre capaz de admirar lo lindo. Mi animadversión la reservo para mi rostro y a veces para Dios. También para el rostro de otros feos, de otros espantajos. Quizá debería sentir piedad, pero no puedo. La verdad es que son algo así como espejos. A veces me pregunto qué suerte habría corrido el mito si Narciso hubiera tenido un pómulo hundido, o el ácido le hubiera quemado la mejilla, o le faltara media nariz, o tuviera una costura en la frente.
      La esperé a la salida. Caminé unos metros junto a ella, y luego le hablé. Cuando se detuvo y me miró, tuve la impresión de que vacilaba. La invité a que charláramos un rato en un café o una confitería. De pronto aceptó.
      La confitería estaba llena, pero en ese momento se desocupó una mesa. A medida que pasábamos entre la gente, quedaban a nuestras espaldas las señas, los gestos de asombro. Mis antenas están particularmente adiestradas para captar esa curiosidad enfermiza, ese inconsciente sadismo de los que tienen un rostro corriente, milagrosamente simétrico. Pero esta vez ni siquiera era necesaria mi adiestrada intuición, ya que mis oídos alcanzaban para registrar murmullos, tosecitas, falsas carrasperas. Un rostro horrible y aislado tiene evidentemente su interés; pero dos fealdades juntas constituyen en sí mismas un espectáculos mayor, poco menos que coordinado; algo que se debe mirar en compañía, junto a uno (o una) de esos bien parecidos con quienes merece compartirse el mundo.
    Nos sentamos, pedimos dos helados, y ella tuvo coraje (eso también me gustó) para sacar del bolso su espejito y arreglarse el pelo. Su lindo pelo.
 “¿Qué está pasando?”, pregunté.
Ella guardó el espejo y sonrió. El pozo de la mejilla cambió de forma.
 “Un lugar común”, dijo. “Tal para cual”.
 Hablamos largamente. A la hora y media hubo que pedir dos cafés para justificar la prolongada permanencia. De pronto me di cuenta de que tanto ella como yo estábamos hablando con una franqueza tan hiriente que amenazaba transpasar la sinceridad y convertirse en un casi equivalente de la hipocresía. Decidí tirarme a fondo.
“Usted se siente excluida del mundo, ¿verdad?”

“Sí”, dijo, todavía mirándome.

“Usted admira a los hermosos, a los normales. Usted quisiera tener un rostro tan equilibrado como esa muchachita que está a su derecha, a pesar de que usted es inteligente, y ella, a juzgar por su risa, irremisiblemente estúpida.”
 “Sí.”
 Por primera vez no pudo sostener mi mirada.
 “Yo también quisiera eso. Pero hay una posibilidad, ¿sabe?, de que usted y yo lleguemos a algo.”
 “¿Algo como qué?”
 “Como querernos, caramba. O simplemente congeniar. Llámele como quiera, pero hay una posibilidad.”
 Ella frunció el ceño. No quería concebir esperanzas.
 “Prométame no tomarme como un chiflado.”
 “Prometo.”

 “La posibilidad es meternos en la noche. En la noche íntegra. En lo oscuro total. ¿Me entiende?”
  “No.”

 “¡Tiene que entenderme! Lo oscuro total. Donde usted no me vea, donde yo no la vea. Su cuerpo es lindo, ¿no lo sabía?”
Se sonrojó, y la hendidura de la mejilla se volvió súbitamente escarlata.
      “Vivo solo, en un apartamento, y queda cerca.”

Levantó la cabeza y ahora sí me miró preguntándome, averiguando sobre mí, tratando desesperadamente de llegar a un diagnóstico.
      “Vamos”, dijo.

2.
   No sólo apagué la luz sino que además corrí la doble cortina. A mi lado ella respiraba. Y no era una respiración afanosa. No quiso que la ayudara a desvestirse.
   Yo no veía nada, nada. Pero igual pude darme cuenta que ahora estaba inmóvil, a la espera. Estiré cautelosamente una mano, hasta hallar su pecho. Mi tacto me transmitió una versión estuimulante, poderosa. Así vi su vientre, su sexo. Sus manos también me vieron.
   En ese instante comprendí que debía arrancarme ( y arrancarla) de aquella mentira que yo mismo había fabricado. O intentado fabricar. Fue como un relámpago. No éramos eso. No éramos eso.
   Tube que recurrir a todas mis reservas de coraje, pero lo hice. Mi mano ascendió lentamente hasta su rostro, encontró el surco de horror, y empezó una lenta, convincente y convencida caricia. En realidad mis dedos ( al principio un poco temblorosos, luego progresivamente serenos) pasaron muchas veces sobre sus lágrimas.
    Entonces, cuando yo menos lo esperaba, su mano también llegó a mi cara, y pasó y repasó el costurón y el pellejo liso, esa isla sin barba de mi marca siniestra.
     Lloramos hasta el alba. Desgraciados, felices. Luego me levanté y descorrí la cortina doble.

 

Los XV años de Fer

Por equivocación este sábado llegue a la de los años de Fer. ¿Quién es Fer? No lo se, pues yo iba a la misa de graduación de un amigo pero erré de iglesia, entonces me puse a platicar con las amigas de Fer, asi empezaba mi post del día hoy pero saben tengo muchas ideas y confusiones, de seguir así ésta entrada será muy extensa por lo que mejor solo pondré las ideas que me tienen pensando, y con unas ganas inmensas de llorar.

• XV años sueños, ideas rosas, creemos tener una larga vida por delante.
• Una graduación, metas cumplidas, una gran alegría familiar.
• Un abuelo con su nieta, un sueño que me gustaría cumplir.
• Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir.
• El milagro o el destino de coincidir
• Tardes y momentos inimaginables con personas que creemos que no existen.
• Recordar cumpleaños pasados,  momentos lindos.
• Apreciar cada segundo que respiramos.
• Ver a alguien en fase Terminal.
• Pesadillas, horas sin dormir.
• Miles de pensamientos sin sentido.
• Un Sentimiento muy feo, (quisiera que me estuvieran abrazando, diciendo que todo va estar bien)
• Otro fin de semana.
• Enterarse que ella falleció
• Y finalmente apreciar cada vez más al tiempo y asombrarse por todo lo que en un fin de semana paso.

 

Help me!!!!!!!

Waaaaaa! Saben ya no aguanto otra semana de contingencia, pues resulta que ahora entro hasta el 18, lo que me preocupa es la carga de trabajo que voy a tener regresando con tal de terminar el programa eso me estresa. Bueno aunado a eso es que en el estado las actividades aun no se regularizan y pues esto es mega aburrido, luego imagínense a eso auméntenle frustraciones propias, días 28, no ver a mis amigos, enserio me estoy volviendo loca ayúdenme (jeje k dramática soy bueno pokis). Que les parece si mejor me consienten tal vez eso ayude un poco jeje. =D  

Buscando un corazón

¿Qué pasa?
¿Por qué no reconozco en donde estoy?
¿Por qué me perdí en este infinito espacio?
¿En qué momento olvidé mi corazón?
¿En dónde se quedó?
Que no siento ni un latir hoy
¿Por qué no siento ni al aire ni al sol?
Díganme que estupido robo mi corazón
Lo necesito, no puedo existir así
No quiero respirar sin él
No ven mi a agonía sin sentimiento?
Alguien más irradia con mis latidos y amor
Pero hoy yo, ya no se que hacer
Hago una plegaría, por favor
Si han visto mi corazón, devuélvanlo!
Que la gratificación estará plegada
De alegría, vibra y amor.

Juegos, peleas, sueños, almohadazos impregnados de vibra cosmica llamada amor

Recuerdos y más recuerdos, cuando tengo más tiempo sin una actividad especifica en mi cabeza se generan miles de ideas unas nuevas otras que se habían quedado almacenadas en una parte pero quien sabe porque salen, buenop en estos días estaba pensando en un amigo que tiene tiempo que no veo pero justamente hoy habló fue chistoso y padre jeje ¿Ustedes creen que si se puedan crear conexiones mentales con otras personas? Yo ya lo empiezo a creer, jaja bueno ésta entrada no tiene mucho para pensar es simplemente por el hecho de que me siento muy, muy feliz yo diría que fiu como no tienen idea. A querer o no el estar con mis hermanitos y mi pas( aunque también me fastidio) a sido muy chido volver a jugar, molestarnos, pelear, pero es mejor la hora del debate familiar Wuju!!!!!!!!!!!! Como los quiero condenadotes!! jiji lo siento hoy estoy loca de felicidad no se si tantos almohadazos me afectaron.

Hoy quiero regalarles un recuerdo

Hoy quiero regresar el tiempo
Hoy quiero pensar en él
Hoy quiero creer que él me escucha
Hoy quiero regalarles un recuerdo mío.

Aun recuerdo la imagen de él, sentado en el sillón con el periódico, un cigarro en la mano y en el buró una coca. Él era mi tío Enrique (mi tío gordito) alguien que nació en principios del segundo tercio del siglo pasado, una persona que vivo en su niñez la segunda guerra mundial, la urbanización de México, la invención de la televisión a colores y un sin fin de tecnologías, vivió en un país prospero pero también en la etapa del país en crisis, sin contar el sin fin de aconteceres políticos y todas las tomadas de pelo por parte del gobierno.

Él que me enseño que hay momentos en la vida en los cuales “hay que hacer buches de mierda y lo peor de todo, tragárselos”, alguien con una fortaleza sin igual, él que después de terminar un cigarro con ese mismo encendía el siguiente, mi tío por quien escuche a Facundo Cabral, con quien tarare canciones de Chava Flores, quien me contó un sin fin de historias de toda la republica, alguien que me enseñó a ser una mujer de valor que me aconsejo tener cuidado cuando me encontrara con un “cabrón” como él, aunque me advirtió que en el mejor de los casos es encontrarse con un “cabrón” porque lo peor es encontrarse con un pendejo.

Aun recuerdo las ultimas catástrofes que pasamos juntos, la quiebra de su papelería, la inundación de su casa (de su primer familia y a la que amó con todo su corazón), para que terminara con parálisis de medio cuerpo. Y el último proceso ya no lo pude vivir con él. Sin embargo fue alguien que me mostró ante todo inteligencia y fortaleza del ser (a su modo pero creía en alguien), hoy me pregunto ¿que me hubiera dicho ante tremendo desmadre en México? Y pensando un buen rato, la única respuesta que se me ocurrió fue esta. “No estás deprimido, estás distraído” de Facundo Cabral, les recomiendo escuchar esa reflexión, en la voz de propio Facundo, y sentirán un poco del sentimiento que mi tío me hacía sentir al escucharlo.

Si gustas bajar el audio aqui.

¿De dónde surge tanta estupidez?

Pues si la neta no se de que otra manera llamarlo, por mucho tiempo la condición de ser la menor en la familia me hizo sentir que mi capacidad intelectual o de tomar decisiones, era menor pero hoy me pude dar cuenta que no es así, que al contrario incluso soy más capas que muchos otros idiotas.
Hoy puedo decir que tal vez su estupidez viene, porque se siente superior y cree tener en todo la razón o de “saberlo todo” además de dar las cosas por hechas o no intentar cuestionarse o ya mínimo informarse. Esta situación me genera tanto odio hacia él que digo ¿Cómo es posible que no pueda pensar más allá de su mundo feliz en el que todo da por hecho?
Ensero es tan desesperante ver que como él hay tantas personas pero peor aun que existan personas que les celebren sus estupideces, lo que hace que las sigan reproduciendo y los pocos que les hacemos cer el error en el que se encuentran seamos juzgados de una forma tan cruel, siendo que aquellos idiotas deberían tener una pero sanción.

Con esto no quiero referirme a que yo tenga todo el conocimiento o sea una erudita, NO! Yo se que mi conocimiento no es para alardear, pero simplemente hablo de un poco de sentido común y madurez.
Saben creo que eso en ocasiones se debe porque desde pequeños los miman tanto que los hacen sentir como la gran mierda del mundo, se la creen tanto que en su vida no usan el cerebro o peor aun no son capaces de hacer un pequeño ejercicio de comparación.
Es ahora donde puedo decir gracias a todos los que me marginaron y me trataron mal porque me ayudaron a empezar a usar mi cerebro para poder entender tantas estupideces y empezarme a cuestionar todo mi entorno. Porque ahora soy capas de ver el gran ser imperfecto que soy, que puedo admitir mis errores para buscar un sin fin de alternativas sin quedarme con un “pues así es”, “porque así debe de ser”, “no te corresponde preguntártelo”. ¡Ni madres! Lo siento, no me puedo quedar con esas respuestas.
Y a ti mi querido estupido, ojala algún día te des cuenta del daño que te estás haciendo.

Me disculparan todos los demás por mi lenguaje, pero estoy muuuuuy enojada y solo quería expresar mi sentir.

Ni que creer

Pues bien créanme que ayer tenia pensado escribir solo que la preocupación del examen de estratificación social me absorbió y entre que = uno se tiene que distraer de vez en cuando(como ir al cine), es por ello que ayer la película The Believer generó unas preguntillas en mí, declaro que el tema de religión a mi no me gusta debatir sin embargo mi comentario es en cuestión de aceptar la creencia o legitimación de algo, pues todos tenemos implantado una creencia que tal vez con el tiempo lo ponemos en tela de juicio por un proceso de razonamiento(aprovechando recuerden que es el año de Darwin), que nos da las pautas para no creer, pero además crea tal repudio que puede generar odio a la creencia y a las personas que la practican, sin embargo en este proceso que puede ser durante toda la vida, en ocasiones se crean circunstancias que permiten que la persona vuelva a creer.

Mis preguntas entonces son: ¿Hay un algo divino que nos regresa al camino? Ó Existen estructuras sociales en donde predominan dogmas religiosos, haciendo que la misma sociedad nos orille a creer de nuevo. Como estudiante de sociología diría que es lo segundo, sin embargo surge otra duda por ejemplo cuando andamos con alguien y por cierto razonamiento dejamos de creer en él, la relación termina se genera un odio hacia él, tanto es el odio que te permite darte cuenta de la importancia o significado que tenía para ti, logrando que termines aceptando que existe un verdadero sentimiento hacía esa persona, entonces ¿para poder legitimar algo(religión, sentimiento, pensamiento) es necesario pasar por la duda y el repudio?, jeje es algo que está medio loco y por el momento no puedo contestar, pero suena un poco lógico ¿no? Pues cuando tomas una decisión es porque conoces una gama de opciones y eliges, pero para estar seguro de algo creo que es necesario conocer la contraparte para poder afirmarlo o negarlo.

Bueno y dando un salto bien extremo, les pido que tengan mucho, pero mucho cuidado con la influencia, si lo leyeron bien la influencia en lugar de influenza pues bien en la semana según habían reportado a una compañera enferma de influenza por lo cual estaba faltando, sin embargo hoy su mamá se presenta preguntando por su hija por lo que se pudo concluir que eso fue un caso de influencia de un agente externo que sonsaco a mi querida compañera, y en realidad si está cañon porque la influencia como consecuencias puede tener:
Perdida del semestre escolar
Riñas con familiares (padres)
Genera poca comunicación con su entorno (“amigos”)
Búsqueda de independencia (irse de la casa)
Y en el peor de los casos, inflamación de nueve meses.
Es por ello que yo les recomiendo que si ven los siguientes síntomas en algún amig@, familiar o joven en su entorno (cuidado porque aun no se si pueda ser contagiosa) hablen seriamente con el/ella y lo hagan recapacitar.
Síntomas:
Obnubilación (enamoramiento)
Falta de apetito
Que no asista a sus actividades (trabajo, escuela)
Que no te cuente nada y ande sospechosa.
Bueno igual y no es lo mismo en todos pero son los síntomas que tenía esta niña.
Jejeje ya enserio cuídense mucho por el brote de influenza en todo el país y pues lo de la influencia pues porque no también tomarlo en cuenta, sobre todo en chicas adolescentes. =)

Intentando vivir un pasado en un presente muy futuro

Sueños de un pasado, que hoy tienen su presente
Anhelos, romances que se han transformado
Supuestos, ideales que hoy lloran porque no existen
Años, meses, horas que han sido desperdiciados
Ideas revueltas, buscando una motivación
Frustraciones, que temen por un futuro
Sentimientos, que desean nacer y permanecer
Besos que desean ser dados,
Un corazón latiendo que intenta ser el motor
Un ser que no entiende su existencia
Solamente Aurus intentando
expresar lo que siente hoy. =D

Felizmente triste...........

Compartiendo la felicidad de monitos y estrellitas =)

Pensamientos de luna

Mmmm de regreso de la muestra internacional de cine, con algunos pensamientos aun en mi cabeza de la película “la fille coupé en deux”, hizo remover mis entrañas como si parte de las ideas que rondan aun en mi cabeza fueran exhibidas, el sentimiento que aun no puedo apartar el sentirme defraudada y hasta cierto punto utilizada por alguien a quien quería. Mas sin embargo no se si fue broma de la suerte o del destino en el pequeño tramo del Romo de Vivar a mi casa encontrarme a tres personas que en algún tiempo movieron mi lado sentimental fue lo peor, o no se si fue peor pasar el Jardín del Arte sola con la luna alumbrándome y con todos los pensamientos en mi cabeza reprochándome el porque ahora no confío en nadie y no permito que las personas se me acerquen, el remordimiento de hacer juicios como si todos me fueran a lastimar.

Lo siento espero que me comprendas aun si solo te interesa mi amistad, pero lo siento hoy me di cuenta que aun sigo muy lastimada y hay sombras del pasado que aun molestan en momentos de luz, perdona tu no tienes porque pagar todo esto además quisiera confiar que no te apartarás.

no se

Se que tiene rato que no escribo, a pesar de que han sucedido muchas cosas sin embargo estoy, más bien no se como estoy jeje, pues feliz no puedo quejarme, triste nada que ver mmm se que puedo mejorar en algunas cosas pero no se no tengo nada, o quisiera que no pasara nada mas waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que onda con esto, simplemente ahorita no se bien si quiero algo mas, pero creo que no. O ¿Si?

Como Brillas jajaja

Quien lo diría ante todo la amistad jajaja, se que muchos de ustedes no entenderán este comentario sin embargo los que me rodean si, es que si pasaran tormentas, huracanes, incendios y la amistad sigue. Esto lo aprecio demasiado se que abra quienes no lo entenderán y me juzgaran de una forma u otra, pero la verdad es que lo que siempre permanece ante todo es la amistad sin confundir el gran cariño que se ve radiar.

Magia por un instante

¿Alguna ocasión han encontrado un lugar y la perfecta compañía que te permita echar a volar la imaginación? No creen k son de esos momentos que no se cambian por nada, jaja muy pocas veces reacciono impulsivamente sin embargo hoy fue así y no me arrepiento, fui a ver a un amigo y que no lanzamos a las ruinas arqueológicas de Tula pa’ que negarlo me hizo caminar un poco pero ya estando ahí fue divertido, se que hay quienes dicen pues k vas a ver si ya casi ni hay nada peeeero la verdad lo que queda nos permite imaginar como fue aquella ciudad cuando estuvo en su pleno esplendor y debió ser magnifica o tal vez ese es el punto que la imaginación de cada uno le podrá dar cierto matiz pero para mi fue el más bello, jaja cambiando el tema el sábado igual fue duper aunke para ser sincera me puse un poco histérica en pensar con cadáveres en vez de aquella escena que pasará a la historia entre Eduard Cullen y Bella “You Better Hold On Tight, Spider Monkey” pues sip andábamos en el chico y pues estaba súper el día aunque con un poco de neblina pero mi lindo amigo me empezó a contar en que pasaría si mataran a alguien o fueran a dejar su cadáver jaja una historia que me empezó a dar miedito pero buenop, asi es esto de las chalupas con chela a no verdad, jaja como pueden ver ando de buen humor bueno los quiero mucho y se cuidan. =)

¿Dónde está mi sol?

Alguno de ustedes se ha preguntado si ¿Las personas necesitemos del amor para vivir?, Yo aun no respondo tan solo la pregunta de si existe el amor y ya me estoy cuestionando con esta, hay amigos que están convencidos de que existe el amor y necesitemos de este, yo empecé a creer que existía e inclusive esperanzarme, a creer en las personas en especial en una solo que hoy jaja no lo se. Hay quienes critican que puedo a llegar a ser idealista y soñadora(es cuando creo en el amor) pero si es cierto lo que Víctor me decía pero eso nos hace felices, estar enamorado es estar en las nubes, completamente obnubilado y cuando termina ese sueño darse la oportunidad de volver a soñar aunque puede que no sea completamente real y esto a su vez me lleva a una frase de una escritora que por el momento olvidé: “Cuando la realidad no te hace feliz la imaginación te permite dar un suspiro” esto no quiere decir que vivamos en una fantasía y nos olvidemos de la realidad sino simplemente poder ser felices un ratito con un sueño, una novela, una película, un poema, una pintura una luz que surge de la imaginación.

Todo esto es porque me di cuenta que cada vez me volvía más seca e insensible, lo mágico la chispa del amor la estaba dejando ir, que ¿Cómo paso? No lo se bien, pero aquello ya era horrible pues dejaba mi plano familiar y de amigos sin un te quiero, sin ese calor hermoso de un abrazo o un ¿Cómo has estado?, todo ya era sarcasmo e indiferencia, buenop es lo único que quería contarles. Y por favor, por favor no dejen que le pase los mismo y empiecen a perder esa chispa a la que le llaman “amor”.

Querido sol ¿Por qué te escondes?
he intentado encontrarte
paso veinticuatro horas buscándote
las noches llegan a ser frías
esperando tan solo poder abrazarte
hay veces que pienso que
es tonto que la luna se enamore
sin embargo caigo en el mismo lío

Hoy logre k las estrellas brillaran
de una forma sin igual
pero no pude lograr tu mirada,
me acompañan cientos
de hermosas constelaciones
pero ninguna de tus palabras

A pesar de eso yo
aun no pierdo el sueño
que algun día lograre
eclipsarte y será el
eclipse mas bello

Alguien me pude decir: ¿Dónde está mi sol?